Спасибо:)
gallade@rambler.ru

А зачем ruby написала поков?

Аааа...я не догнал :@

Уррряяя!!Я прошёл первый класс и уже на вс во втором!!!

Отредактировано Midnight (2007-08-05 15:23:54)

у меня сайт совсем не грузиться? шо там произошло? :$

Люди!!! Подскажите кто-нибудь как из флэшек музыку вытаскивать в отдельный файл?

Ну і нубские вопросики... :gu
вчера страдал тем же! юзал 4 проф. проги презультату 0!
практически все проги разпознавали 6 саундов(прослушать можно было), а когда дошло дело до "екстракт" то только 2 файла(мне нах ненужних) вытащили, причом все проги так делали... наверно ета бадяга была хорошо закодирована.. :crash:
Вот названия:
   Sothink SWF Decompiler (SWFDecompiler)
   Liatro SWF Decoder
   SWFExtractor (SWF Extractor)
   Flash Decompiler 2.99
гугльом их мож найти
ну и флеха у мя была игра, очень сложная..

З.Ы. Мля проблему то решыл Super Mp3 Recorder Professional  :joke: (юзайте только в крайнем случае)

Отредактировано Jay (2007-08-15 20:59:36)

Майа вчира вернуцца. Кичи вроде у себя дома обитаются теперь... хотя, кто их знает...

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Один хиппи сделал себе пацифик из крышки от канализационного люка. Его спрашивают:
- Зачем тебе такой большой и тяжелый пацифик?
- А им удобно всех пацифиздить!

Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один
рядовой другому говорит:
- Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим!
- Хватит! Уже с деканом пошутили!

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика
спрашивают:
- Как работает умформер РУН-11?
Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж!
Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!
(жизненно  )

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

Встречаются как то два мужика…
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного…
- Как ничего???? Я же не женат!

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди
показались огни.
Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец Саратога
водоизмещением тридцать
тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть

Стоят два пьяных мужика возле бани. Один с высшим образованием,а другой нет. Второй спрашивает у первого.
- Колян. Объясни мне. Какая разница между логикой, диалектикой и философией ?
- Васёк. Видишь тех двух мужиков. Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них идёт мыться в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Это логика.
- Да. А что же такое диалектика ?
- Ну видишь тех двух мужиков ? Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них идёт мыться в баню ?
- Грязный.
- Нет. Чистый. Чистый он потому и чистый, что постоянно моется. А грязный потому и грязный, что не моется. Уловил ?
- Да. А что же такое философия ?
- Ну видишь тех двух мужиков ? Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них идёт мыться в баню ?
- А хрен его знает.
- Во!!! Это и есть философия.

В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки.!!!

Группа студентов в вагоне метро:
- Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги.
Маленький мальчик, сидящий напротив:
- Бабушка, а про что они кричат?
Бабушка (злобно):
- А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились!

Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.
МКот: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
МКот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!

Идет по набережной гомосек. Ему навстречу подходит мент и спрашивает:
-Предьявите ваши документы!
Гомосек:
-Ну держи...-протягивает свой паспорт. Мент читает и говорит:
-Так тут же ничего не написано! Кем работаете?
Гомосек:
-А... Ты стань спиной, сними штаны и нагнись, и узнаешь...
Ну мент все сделал. Стоит.
Гомосек его РАЗ! в зад. И спрашивает:
-Чувствуете мой палец у себя ТАМ?
Мент:
-Чувствую!
Гомосек (довольно):
-А ручки то вот они!
Мент:
-Так и запишем. Фокусник.

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
-Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
-Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"
ответ программиста 1С
"ГлавноеЧтобыШифтРаботал"

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…

Препод-наркоман спрашивает студентов:
- Маша, назови любое растение...
- Мак.
- Ма-а-а-к. Мак - это да, мак - это 5. Витя, назови любое растение.
- Конопля.
- Конопляяяяяяя. Конопля - это да, конопля - это 5. Вова, назови любое растение.
- Огурец.
- Огуреееец?!!! Огурец - это неееее, огурец - это 2. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Косяков - это да, Косяков - это 5, 5 Косяков. Пять косяков? Пять косяков - это зачёт!

Гад я ему анегдоты шлю а он их тут выкладуе :shit

Бывают же такие гадыф млин)))
П.С. Люди хватит тащиться от покав начинайте смотреть ФМА.. мега рульный серяльчик...

А я не придлагаю кидать поков))) я предлагаю просмотреть ФМА ... просто так... оч советую...

:hm ага потом предложыт смотреть Death Note и пошло поехало  :hm

ыыыы :^
все понял только что такое Lчик :$ ???