Майкл , Митек поплатился уже за свои злодеяния некими процентами...
Больше без расприй - всем понятно.

Кстати вспомнил один аннекдотец.
Занчит лето, зеленый луг, по березкой лежат два в дуб обкуренных солдата. Смотрят на небо, на облака. Вдруг пролетает косяк вертолетов...
Первый солдат: - Слышь, Вовка, а это что такое пролетело?
Второй солдат: - Серега, это души умерших танков...

Отредактировано Winaver (2006-04-08 01:56:43)

Ребята, это есть интересно для ролевиков.  Тем, кто не страдает будет интересно по читать про тех, кто страдает.

КАК СТАТЬ ГЕРОЕМ

Глава 1.
Для начала вы должны определиться, будете ли вы героем или антигероем. В последнем случае вы будете творить добро, но обязательно в черном плаще и что-то изредка мрачно бурча, превращая лицо очередного злодея в кашу. Весьма желательно пополнить свой матерный словарный запас, начать курить, пить крепкие спиртные напитки, и при этом не пьянеть.
Далее - если вы женщина, то без хрупкой фигурки и больших с... э-э-э, молочных желез вам не обойдись. Почему? А потому, что:
1. Ваши конкурентки сразу обойдут вас и оставят в хвосте
2. Вас сразу начнут замечать, а в оружейном магазине орудия убийства вам продадут со скидкой, либо вовсе отдадут бесплатно.
3. Согласно законам любого (ну, почти любого) жанра, вы обязательно должны встретить своего мужчину. Вышеописанные вещи должны вскружить ему голову, а ваша убийственная харизма завершит дело.
Далее - снаряжение. Опять же, если вы девушка, то можете смело брать двуручный меч или шестиствольный пулемет – вне зависимости от толщины ваших мускулов, вы всегда сможете пользоваться им даже одной рукой.
Никогда не берите с собой боеприпасы - даже если у вас шестизарядный револьвер. То же самое относится к аптечкам – да же ядовитый укус дракона за филейную часть тела не помешает вам творить подвиги.
Кстати, на снаряжении не должно быть даже ржавчинки – все должно блестеть. Во-первых, ваши противники будут вас быстро находить, и мчаться навстречу своей судьбе (то есть вам). Во-вторых, вблизи вы их будете таким образом ослеплять, тем самым сводя их боеспособность минимуму.
Ну и последнее - можете не мыться и не чистить зубы. От вас не будет пахнуть, даже если вы три года провели в пустыне, где ни разу не помылись.

Глава 2.
Собственно, чем занимается герой?
А занимается он:
1. Спасает: вселенные, галактики, созвездия, планеты, королевства, города, села, деревни, императоров, престол, сокровища, родных, друзей, красивых (и не очень, но редко) девушек, прЫнцесс, старушек, и питерских пингвинов.
2. Мстит: тиранам, бандитам, террористам, злобным ваххабитам, пришельцам, злодеям, супер-злодеям, и мега-супер-пупер-злодеям.
3. Убивает: драконов, пришельцев-захватчиков, Силы Ада, драконов, фанатиков, монстров, драконов, злых колдунов, восставших мертвецов, драконов, еще раз драконов, и трижды драконов.
4. А также: набирает из бандитов и убийц себе друзей, целует и щупает за разные места спасенных девушек (красивых, но у некоторых довольно извращенные вкусы), говорит философскую белиберду, хвастается перед всеми что он Избранный, и пьет пиво «Кремлевское» с питерскими пингвинами.

Глава 3.
Сейчас мы поговорим о том, что для вас опасно и о некоторых ваших потенциальных противниках.
Настоящий герой должен остерегаться лишь трех вещей:
1. Таверн.
2. Женщин с хитрым взглядом.
3. Налоговых инспекторов.
Пункт 1 опасен тем, что начнете вы напиваться в полутемном помещении, а очнетесь с сильнейшим похмельем на останках города.
Пункт 2 - просто так, на всякий случай... А вдруг она на самом деле не представляет (как вам думается), насколько эротично она бы смотрелась в вашей постели, а думает, где бы еще найти лопуха для жертвоприношений?..
Пункта 3 следует бояться пуще огня, - едва увидев вас, инспектор не отцепится. Он будет пугать вас фразами вроде «Доход с очередного спасенного мира скрываешь, сволочь?..».

А вот наиболее ваши вероятные противники:
Драконы
С этими ребятами вам придется сталкиваться часто - ну любят, любят они похищать прЫнцесс! Но на прЫнцесс и «полкоролевства впридачу» вам должно быть наплевать - довольно быстро (при желании, конечно), вы можете создать целый гарем, а полкоролевства будете лишь маленькой прибавкой к вашей империи. Наиболее интересны драконы тем, что спят на сокровищах... и нагребают до вашего прихода приличную сумму.
Злые колдуны
Данные товарищи часто крадут для жертвоприношений людей, поэтому встречать вы их будете часто. Все колдуны (особенно женщины, в этом случае добавляется жуткий стервозный феминизм) уверены, что именно магия правит миром, а раз они маги - значит, они и правят миром. Не обращайте внимания, обычная мания величия.
Злодеи и супер-злодеи
Их вы будете встречать чаще всего. Они всегда (то есть почти всегда) разные, но их объединяют несколько вещей:
Они смеются так - БУ-ВА-ГА-ГА-ГА!
В своих последних схватках с вами они будут отбивать вам почки, ломать кучу костей и набивать огромное количество шишек и синяков, но вы всегда в последний момент подниметесь, и, мужественно похлюпывая носом, устроите Тотальный Капец.
Создавая планы по уничтожению мира, они никогда не думают о собственной судьбе.
Если стало совсем плохо, то надейтесь только на то, что злодей - не хладнокровный убийца, а большой выпендрежник, которому внезапно взбредет в голову рассказывать вам свои мотивации.
Пока он треплет языком, пользуйтесь случаем, выбирайтесь, а потом бегите к нему и давайте с размаху в лоб.
Если у вас есть друзья, то можете и не рыпаться - они всегда подберутся к злодею, и всадят тому в за... то есть введут ему в анальное отверстие шило.
Супер-злодеи отличаются от обычных тем, что имеют в подчинении чертову уйму людей, как минимум несколько миллионов в слитках золота, а также тем, что любят часто подносить к уголку рта мизинец и прищуривать при этом один глаз.

Глава 4.
Вы попали в какой-то конкретный жанр и понятия не имеете, что вам делать? Вот инструкции:
Эпическое фэнтези:
набирайте огромную армию и идите громить Зло/Хаос/Тьму. Если вам мешают некие Кольца Всевластья, то наймите с десяток Голлумов и введите гипнозом им в мозг программу, чтобы после отгрызания пальца с Кольцом они сами прыгали в жерло Ородруина.
Героическое фэнтези:
идем к дракону, отрубаем ему голову и бежим к королю с мешком сокровищ в одной руке и с прЫнцессой - в другой. В итоге вы убиваете сразу трех зайцев: крепкий брак, полкоролевства как презент от короля, и благосклонное отношение королевской линии в целом.
Ужасы:
берите фонарь, обрез, если одну из ваших рук отгрызут или отрежут, то поставьте на ее место бензопилу, и идите в темный подвал за Некрономиконом. Важно не забыть три волшебных слова: Клату, Верату, Ни... э-э-э... как там дальше?.. (примечание Winaver’a – Никроном, кажется )
Японские ужасы:
в эти дебри лучше не лезть - либо умрут все, включая ваших друзей и исключая вас, либо все, включая вас. Смерти будут о-о-очень долгими, намучаетесь вы изрядно. Да и бояться будете очень сильно.
Ужасы - «нашествие зомби»:
собирайте «команду» из нескольких человек (там обязательно должен быть кто-то жестокий, постоянно говорящий «вон тот вот - обуза, его надо бросить»), и запирайтесь в здании с оружием и провизией. А можете наоборот - выбежать на улицу и пойти мочить пачками несчастных мертвецов. Только стреляйте в голову, чтобы бедняги особо не мучились.
Хорошая «Космическая Опера»:
выслушивая признания злодеев в том, что они ваши отцы, собирайте космофлот и отправляйтесь уничтожать Звездные Империи... Что значит - «Зачем?»?! Чтобы править целой галактикой!!!
Плохая «Космическая Опера»:
вытаскиваем дедушкин бластер, садимся в залатанный флаер, и - на войну со всяческими «...анцами». Только теперь ответа на вопрос «зачем» нет. А действительно, зачем? Ведь править галактикой вам потом не дадут...
Киберпанк:
наставьте себе имплантантов, попробуйте Виртуальность, поговорите с каким-нибудь киборгом, а потом поищите парня, у которого в голове будет зашифрована панацея от всех болезней. Позже вы вместе разгромите пару мегакорпораций, у которых в конце названия будет написано «ком». Да, и не забудьте подраться с толпой Якудза, вооруженных лазерными плетями.

Глава 5.
У вас вполне могли возникнуть некоторые вопросы. А именно:
1. Где мне искать все эти приключения?
Чаще всего приключения сами будут находить вашу пятую точку и радостно в нее вгрызаться. Если вам не везет, то поговорите со странными незнакомцами в тавернах (они сидят в самых темных углах). Или идите за незнакомками в темные леса - они обязательно перед этим будут травить вам какие-то байки о похищенных братьях или сестрах, а также бандитах, а потом они превратятся в демонесс, и попытаются сварить вас в котле с немного подгнившими овощами.
2. А меня могут надуть с оплатой?
Вполне. Особенно это любят делать аристократы и короли. Им плевать, что вы 389 уровня, что вы одним взмахом тупого ножа перерубаете надвое двадцати трех великанов, и что тычок вашего пальца заменяет удар стальным двухтонным тараном. Просто вместо того, чтобы сразу посылать вас на «задание», они, словно нечисть какая, подписывают с вами длиннющий договор, разве что кровью не заставляют подписываться. Там почти наверняка стоит такой пункт: «Я, Такой-то, в подтверждение своих слов обязуюсь принести:
1 (один) правый рог (драконий).
2 (два) мизинца с левых лап (драконьих).
1 (один) хвост (драконий).
1 (один) правый глаз (вампирский).
Как правило, либо что-то забывается, либо съедается в потемках особенно голодными спутниками...
3. А в этом деле существует конкуренция?
Конечно! Представьте себе ситуацию: вы вломились в неприступный замок, перебили всех гвардейцев и демонов, отпустили узников из темниц, вошли в тронный зал чтобы отрубить голову тирану... а на троне табличка с надписью, явно написанной рукой варвара:
«ТЫрана убЫл, прЫнцессу унес домой, деньгЫ получил. Дурак-рубака».
4. Мои спутники дрыхнут как суслики - до полудня их не добудиться. Что мне делать?
Вам могут помочь лишь дубины компании «Тролль-ушами-к-пяткам-прирос»! Они продаются в трех видах - смягченные (для женщин, бейте бережно и с любовью), обычные (для мужчин), и с гвоздями (для особых случаев, использовать лишь на пятой точке). Комплект из десяти дубин стоит 10 золотых и половину прЫнцессы.

Желаем вам славных подвигов, крепкого эля и контрактов на тридцать тысяч золотом!
Автор: Шейн де Гальмибр

Как откосить от армии если ты ролевик.
Инструкция к действию

Совет техногенщикам
После получения повестки перестаньте бриться и стричься. За сутки перед явкой на медкомиссию сбрейтеусы, оставив густую бороду. Оденьте камуфляж, берцы, обвешайтесь вооружением подобно Шварцу во второй серии «терминатора». Обвяжите голову зеленым полотенцем. Явившись на медкомиссию на вопрос об отношении к службе, ответе не задумываясь, что просто мечтаете извести всех врагов по корень. После оглашения председателем комиссии заключения «годен к строевой подготовке» немедленно, со с криком «Аллах акбар», расстреляйте его и всех остальных членов из китайской пневматики. После данного инцидента вас вряд ли еще раз пригласят в военкомат.
Если все-таки вас забрали, проситесь в разведроту. За два года вы научитесь приемам скрытого проникновения во враже- ский лагерь, стрельбе из всех видов оружия (по ТТХ намного превосходящим китайскую пневматику),бесплатно получите минимум два комплекта классного обмундирования (комуфляж, берцы, и.т.д.). Вас научат методам допроса пленных («Сильмарилл-экстрим» просто отдыхает), взятию с марша любых крепостных стен, методам радиоперехвата мастерских переговоров с помощью консервной банки и пары проводов .
Одним словом, через два года из вас получится высококлассный игрок- техногенщик.

Советы «дивным эльфам»
После получения повестки срочно найдите себе объект для неразделенной любви. Не спите по ночам, страдайте, цитируйте стихи под ее окнами. Через две недели, когда ваш вес дости гнет 35-40 кг, смело ступайте на призывной пункт. Любая женщина врач посмотрев в ваши красные от бессонницы и слез глаза, услышав романтическую историю неразделенной любви, поставит в своей графе «негоден». Если в комиссии одни военные, немного измените тактику. Говорите, что без предмета платонической любви жизнь потеряла смысл. И поэтому вы рветесь в армию, чтобы «смертью первом же бою доказать любовь свою».
Если и этот отмаз не прокатит, знайте, что минимальный вес призывника должен составлять 50 кг. Но все-таки вас забрали. Проситесь в кавалерийский полк Таманской дивизии (под Голицино). Там вас научат верховой езде, обращению с холодным оружием, а если повезет, то снимитесь в массовке в каком-нибудь историческом фильме. Пустьпредмет неразделенной любви, увидев вас на экране телевизора, кусает локти, поняв какого парня она потеряла.
Через два года ролевое движение получит в вашем лице крутого файтера и инструктора по верховой езде. Пребывание на свежем воздухе и хорошее питание позволит укрепить здоровье и накачать железные мышцы. Так, что когда вернетесь на гражданку, можете смело приехать на «Черную речку». Забавно будет отловить там какого-нибудь гопника и всласть поиздеваться над ним, вспомнив прошлые обиды.

Советы любителям настольных РИ (прим Winaver’a – Ролевые Игры, хотя можно Русский Хтрим)
Перед прибытием на призывной пункт запаситесь кучей кубиков всех мастей. Смело объясните, что факт того, что вас заберут в армию равен 1 к 6. Пусть председатель бросит дайсы и сам убедиться в этом. Еще более крутой способ- заготовить из олова фигурки медкомиссии, раздать каждому свою и разыграть шаги медкомиссии по всем правилам жанра РИ. Наверняка, после окончания игры кто-то будет неудовлетворен и потребует переигровки. Вот тут не теряйтесь и берите все в свои руки. Через неделю можете смело собираться играть на квартире у членов медкомиссии. Еще через неделю председатель поймет, что отправить вас в армию - потерять прекрасную форму проведения досуга. По прошествию времени состыкуйтесь с другим мастером и устройте соревнования между военкоматами.
Если вас все-таки забрали, проситесь в штабным работникам. У вас будем много времени для размышления, что позволит придумать собственную систему. Доступ к компьютеру - записать ее. Постоянная работа с секретными картами сделает более простой создание игрового мира. По вечерам, разложив на столе в штабе карту, под предлогом изучения дислокации вероятного противника, можно заниматься любимым делом, двигая по карте оловянные фигурки.

Тихмянов Андрей «Юрич»

уже выехал в питер, если хочешь, можешь спрятаться но тебе не поможет....уже...ничего...

нет, я просто хочу тебя убить. 

скоро вместе повеселимся...

Картинка не причем... Подпись про Пушка меня не обрадовала.... :wub:

Если еще раз такое повторится, наткнешься на него в более прямом смысле.........лицом........шутник.........    

Отредактировано Michael Hart (2006-04-19 22:17:52)

Да я так шучу. Испугался?...

Я же не садист, просто подшучиваю...  Бить то я больно не собирался, попинал б слегка да и все...(Шутка)     

Отредактировано Michael Hart (2006-04-20 14:51:14)

У тебя просто цитата кривая, в моем сообе все правильно. 

Вот, отличный прикол (меня он просто взбесил поначалу, но придумано классно): Ядерная ракета. Запуск.

Отредактировано Michael Hart (2006-05-28 11:09:39)